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"Un verre de mélancolie."
"On sert pas ça."
"Alors un verre de joie."
"Non plus."
"Un verre de quelque chose qui m'aide à écrire ?"
"Whisky ou vin ?"
"Les deux. Je dois écrire un roman."
"Vous avez l'âge légal ?"
"J'ai 18 ans."
"Vous pouvez le prouver ?"
"Je suis là depuis 18 ans."
"C'est pas une preuve."
"Demandez au barman, il me sert depuis l'âge de 0."
Un juriste entre dans un bar.
Le barman : "Bière ?"
Le juriste : "Sans préjuger de ma réponse, sous réserve de l'état de mes finances et nonobstant toute considération éthique, je prends une bière."
Un Belge regarde un zèbre.
Le gardien : "C'est un zèbre."
Le Belge : "Je vois bien que c'est rayé. Mais c'est quoi comme animal ?"
Un Belge construit sa maison.
Son ami : "T'as mis les fondations ?"
Le Belge : "Non, j'ai commencé par le toit."
"Pourquoi ?"
"Pour voir si la pluie rentre."
Question au Belge : "2 + 2 ?"
Belge : "4."
"Bien. 3 + 3 ?"
Belge : "6."
"Bien. Et 1 + 1 ?"
Belge : "Ah là c'est plus difficile, laissez-moi calculer."
"Si tu pouvais aller dans l'espace, qu'est-ce que tu emporterais ?"
Le Belge : "Des frites. Mais elles refroidiraient."
"Tu as un scaphandre."
"Ah oui. Des frites alors."
Un Belge cuisine au micro-ondes.
La notice : "Ne pas mettre d'objets métalliques."
Il met une fourchette.
L'explosion est impressionnante.
Il relit la notice : "Ah, métal. Je pensais que c'était pour les métaux précieux."
"Toto, qu'as-tu fait pendant les vacances ?"
"J'ai rechargé mes batteries pour mieux résister à l'école."
"Toto, est-ce que tu mens parfois ?"
"Jamais.
"Jamais ?
"Rarement. Quand c'est utile. Comme là."