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"Votre code please."
Le client entre son code.
"Transaction refusée."
"C'est bizarre."
"Vous avez entré le bon code ?"
"...Je crois."
"Garçon, j'attends depuis 30 minutes !"
"Désolé monsieur, j'arrive."
20 minutes plus tard.
"Garçon !"
"Je suis là."
"C'est pas vous."
"Je sais, lui il arrive."
Il pleut. Pas de taxi disponible.
Moi : je commande un taxi via une appli.
Le chauffeur est à 2 km.
Il met 40 minutes.
Je suis trempé depuis 35 minutes.
C'est la modernité.
"Vous avez un rhume."
"C'est grave ?"
"Non, c'est saisonnier."
"Quelle saison ?"
"Toutes. C'est un rhume universel."
"Votre colis sera livré entre 8h et 20h."
"C'est large."
"On peut réduire à 'un jour ouvré'."
"C'est encore large."
"C'est notre service premium."
"Ma maison est connectée."
"Tout marche ?
"Tout sauf la lumière du couloir depuis la mise à jour."
"Et tu fais comment ?"
"Lampe de poche."
"C'est un burger gastronomique."
"Il y a quoi ?"
"Du bœuf premium, sauce truffée, oignon confit."
"Ça ressemble à un burger normal."
"C'est 22 euros."
"Tu peux résilier."
"Où ?"
"Sur le site."
"Le site marche pas."
"Par téléphone."
"La ligne est saturée."
"Par courrier."
"En 2026 ?"
"Exactement, ils comptent là-dessus."
"Ma montre me dit que j'ai marché 300 pas aujourd'hui."
"C'est peu."
"Je suis allé aux toilettes et à la cuisine."
"Tu aurais dû prendre le couloir plus long."
"T'as une blague sur le vide ?"
"..."