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😂 Blagues de admin
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Le dimanche est :
1. Trop court
2. Trop proche du lundi
3. Le seul jour où on pense à ce qu'on voulait faire le samedi
"J'ai tout acheté en soldes."
"T'as économisé ?"
"J'ai dépensé le double de ce que je voulais mais à moitié prix."
"Donc ?"
"Donc j'ai économisé si tu regardes pas trop l'addition."
"Papy, tu joues aux jeux vidéo ?"
"Je joue aux échecs en ligne."
"Et tu gagnes ?"
"Je joue contre l'ordinateur."
"Et tu gagnes ?"
"Il triche."
"Mamie, tu as un smartphone ?"
"Oui, ton père me l'a offert."
"Et tu t'en sers ?"
"Je sais envoyer des messages."
"À qui ?"
"À Siri. Il répond toujours."
"Qui a mangé le dernier chocolat ?"
Tout le monde baisse les yeux.
"C'était le dernier de la boîte."
Tout le monde se regarde.
"Il y en a qui ont honte."
"Et qui ont encore du chocolat sur les lèvres."
À Noël, toute la famille réunie.
L'un compte les calories, l'autre évite le gluten, un autre est végétarien.
La grand-mère : "La prochaine fois je cuisine pour moi."
"Vous aimez la mer ?"
Le Breton : "J'y vis à côté depuis 60 ans."
"Vous nagez ?"
"On nage pas dans la mer. On la respecte."
On demande à un Normand :
"Il fait beau ?"
Le Normand : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non."
Un Auvergnat entre dans une pharmacie.
"Vous avez de l'aspirine ?"
"Oui, à 2 euros les 10."
"Je peux en avoir une ?"
"C'est 20 centimes."
"Vous pouvez la couper en deux ?"
Un Marseillais dit : "J'ai pêché un poisson grand comme ça !"
Ses bras sont à 2 mètres.
Quelqu'un dit : "C'est impossible !"
Le Marseillais : "Vous avez raison. C'était grand comme ça."
Il écarte les bras de 3 mètres.