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Un homme triste va voir son médecin. Médecin : "Allez voir Grimaldi, le grand clown ! Il vous fera rire !" L'homme : "Je suis Grimaldi."

Pourquoi l'éléphant n'oublie-t-il jamais rien ? Parce que personne lui demande de ranger sa chambre.

Dieu dit à l'archange Gabriel : "J'ai fini de créer le monde en 6 jours." Gabriel : "T'as sauvegardé ?" "..." "T'as pas sauvegardé ?!" "C'est pour ça qu'on recommence parfois."

Un homme va faire une photo d'identité. Le photographe : "Souriez !" L'homme : "Pour un passeport ? Ils vont pas croire que c'est moi."

Un homme dit à son ami : "J'ai failli me noyer hier." "Comment t'en es sorti ?" "Un sauveteur m'a tiré de l'eau." "C'était miraculeux ?" "Non, c'était son boulot. Le miracle c'est que j'avais mes clés de voiture dans la poche et qu'elles marchent encore."

Examinateur : "Que faites-vous si un moteur lâche à 3000m ?" Le candidat : "Je passe au moteur de secours." "Et s'il lâche aussi ?" "Je cherche un champ pour atterrir." "Et s'il n'y en a pas ?" "Je prie." "Vous êtes athée." "Je changerai de philosophie en cours de chute."

Un ingénieur, un chimiste et un économiste sont perdus dans le désert. Ils trouvent une boîte de conserve. L'ingénieur : "On peut faire un levier pour l'ouvrir." Le chimiste : "On peut la chauffer pour créer de la pression." L'économiste : "Supposons qu'on a un ouvre-boîte."

Un homme entre dans un bar avec un chien. Il dit : "Mon chien parle. Je parie 100 euros." Le barman : "D'accord." L'homme : "Chien, quel est le dessus d'une maison ?" Le chien : "Toit !" Le barman : "C'est un aboiement !" Le chien : "Pas avec un nom pareil."

Un fantôme arrive à l'accueil d'un hôtel. "Une chambre pour cette nuit." La réceptionniste : "Vous avez une réservation ?" "Non." "Je suis désolée, on est complet." Le fantôme traverse le mur et prend la chambre 13.

Un philosophe prend un taxi. Le chauffeur : "Où ?" Le philosophe : "Ça dépend du sens qu'on donne à 'où'." Le chauffeur : "Je vous dépose au carrefour alors. C'est le prix fixe pour les clients inutiles."