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Une infirmière dit au patient : "Vous avez bien dormi ?" Le patient : "Non, vous venez de me réveiller pour me demander si je dormais bien."

"Faites 20 tours de terrain !" Un élève : "Maître, j'ai une note médicale." Le prof : "Elle dit quoi ?" L'élève : "Que je suis élève en EPS et que ça devrait suffire."

Un huissier sonne à la porte. Personne répond. L'huissier pose la saisie sous la porte et part. Le propriétaire ramasse le papier depuis la fenêtre. "C'est la fête."

"Vous avez réparé la fuite ?" Le plombier : "Oui, y en a plus." "Combien c'est ?" "500 euros." "500 euros pour 10 minutes !" "La prochaine fois je ferai durer."

"Je me sens seul." "Pourquoi ?" "Parce que personne m'aime." "Je vous aime. Ça fait 300 euros la séance."

"Combien font 2 + 2 ?" L'expert comptable : "Quel résultat voulez-vous ?"

"Docteur, je me prends pour Napoléon." "Depuis quand ?" "Depuis Waterloo."

Un détective privé dit à son client : "J'ai suivi votre femme toute la journée." Le client : "Et alors ?" Le détective : "Elle s'est arrêtée dans 3 magasins, un café et chez votre mère." Le client : "Et avec qui ?" Le détective : "Seule. Mais c'était fascinant quand même."

"Mesdames et messieurs, nous survolerons Paris dans quelques minutes." Voix de copilote : "Il dit ça à chaque vol. On va à Lyon."

"Qu'est-ce que t'offres à ta femme pour vos 20 ans ?" "Elle voulait un voyage. J'ai réservé un taxi jusqu'à la gare."