🏆 Top blagues

Toute ma vie, j'ai voulu tout comprendre. Un jour, j'ai compris un truc. Que je ne comprendrais jamais tout. Et ça m'a soulagé. Puis j'ai oublié pourquoi.

Un voleur entre dans une maison. Il voit un mot : "Attention au chien." Il avance doucement. Rien. Il continue. Toujours rien. Il trouve un autre mot : "Le chien est petit… mais rapide."

Un élève dit : — Monsieur, je ne comprends rien. Le prof répond : — C'est normal. — Pourquoi ? — Parce que j'explique.

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ? - Oui, monsieur, vous avez le doigt cassé.

Je vais chez le médecin. — Docteur, j'ai mal à la tête. — Prenez ça. — Et si ça ne marche pas ? — Revenez. — Et si ça marche ? — Ne revenez pas.

Au bureau, il y a un mec. Toujours là. Personne ne lui parle. Un jour, il ne vient pas. Quelqu'un dit : — Il manque quelqu'un. Tout le monde regarde. — Mais on ne sait pas qui.

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ? Le jus d'eau.

Mon chat me regarde manger. Je lui donne un morceau. Il le sent. Il ne mange pas. Il me regarde. Je comprends. Ce n'est pas de la faim. C'est du jugement.

Elle : — Tu m'écoutes ? Lui : — Oui. — Qu'est-ce que j'ai dit ? Silence. — Voilà.

Dans l'avion : — On est en sécurité ? Le pilote répond : — Oui. — Vous êtes sûr ? — Non. — Pourquoi vous dites oui ? — Pour éviter les questions.